如何與伴侶討論性？【2012/06/19 華爾街日報中文版】

最近在和讀者討論他們的婚姻和長期戀愛關係時，我不斷聽到有人提出同一個問題──「該如何告訴伴侶我對性生活不滿意？」

有些人說他們在婚姻中很少有或完全沒有性生活，所以他們感到不快樂。另一些人則希望自己能鼓起勇氣告訴伴侶自己對性的憧憬或是他們在性愛中真正想做的事情。大多數人對伴侶沒有注意到問題的存在以及對自己沒有得到滿足而感到煩惱。

你或許會認為這應該沒那麼難，因為關於性的討論在我們的文化中隨處可見，我們能在大眾期刊上看到性愛技巧，也能聽到電視脫口秀節目主持人拿最新的政界性醜聞大開玩笑。

儘管如此，與真正和自己有性關係的人討論性愛問題的情況極為少見。華盛頓特區心理醫生及性治療師巴裡‧麥卡錫（Barry McCarthy）指出，「與自己的伴侶討論私密的性體驗完全是另外一回事，你必須坦誠地討論你所重視的東西以及你的弱點。」遺憾的是，沒有人教過我們該如何去做。麥卡錫曾撰寫過一些關於無性婚姻以及如何避免無性婚姻的著作。

在長期戀愛關係中，性生活的次數多少才算「正常」？芝加哥大學（University of Chicago）在1994年展開的「性行為的社會因素：美國人的性行為」（The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States）研究的數據顯示，近80%的已婚夫婦每個月會有數次性生活，其中32%的人表示每週會有兩到三次性生活，47%的人每個月有數次性生活。這項研究被認為是該領域最全面的一項研究。

其他研究顯示，已婚夫婦的性行為次數比戀人和同居情侶的次數要多。麥卡錫博士指出，性治療師所指的無性婚姻是夫妻之間一年的性生活次數少於10次的婚姻。

麥卡錫博士認為，性非常重要，但不一定就是維繫夫妻關係的紐帶的核心，它可以賦予夫妻關係以活力，為雙方帶來被需要和心滿意足的感覺，還能在夫妻關係遭遇考驗和困境時起到緩和作用。他說，當夫妻雙方不願意過性生活或者牴觸性生活時，他們的這種疏遠可能會產生極其負面的作用。通常說來，如果性關係能夠得到修復的話，雙方的關係也會隨之改善。

專業人士稱，愛情最初的浪漫階段大概會持續18個月至三年時間。在這期間，我們的荷爾蒙失去控制，我們會瘋狂地迷戀我們的伴侶，覺得討論性問題也比較容易。

但是，在一段穩定的長期戀愛關係中討論肌膚之親則要難得多。註冊碩士社會工作者、紐約帕切斯（Purchase）以及曼哈頓的女性性行為醫療中心（Medical Center for Female Sexuality）的臨床研究主任巴特‧馬庫斯（Bat Sheva Marcus）指出，相比之下，「在親密關係的早期階段，我們不會覺得我們是突然向伴侶提出自己的新要求或者之前隱藏的要求。」

性問題的突然出現可能源自心理和/或生理上的原因，它有可能是工作或撫養孩子的壓力、沒時間、身體健康問題、以往的性創傷或者是年齡變老等問題。許多夫妻陷入了要麼性就是一切要麼什麼都不是的狀態。

紐約州裡弗代爾（Riverdale）的帕米拉‧麥德森（Pamela Madsen）和卡伊‧麥德森（Kai Madsen）結婚已經30年時間。在帕米拉還是一名高三學生、卡伊還是美國商船學院（U.S. Merchant Marine Academy）學員時，他們就相愛了。如今，帕米拉已經50歲，是一名作家和女性性行為等話題的博客作者。她說，「想像一下這個場景吧，『一名軍官和紳士』──一位身穿白色制服的男士拿著36朵紅玫瑰出現在我的畢業典禮上。」

後來，他們在生育問題上遇到了麻煩。帕米拉接受了生育治療，在治療期間她開始發胖，最終她感到自己被毀掉而且喪失了吸引力。他們工作勤奮（帕米拉是一家生育問題組織的創始人，卡伊從事IT工作），而且最終生了兩個兒子，兩個人都認為他們的婚姻牢固而溫馨。

大約在10年前，帕米拉開始感到不開心和不滿足。她說他們夫妻二人極少有性生活，而且就算有的話，也是「實效型的」。現年54歲的卡伊說，「每次我們過性生活時都能確切知道接下來會發生什麼。」

每天帕米拉在八點半左右上床睡覺、五點鐘起床，她喜歡在晚上過性生活，而卡伊半夜才睡覺、早上七點起床，喜歡在早晨過性生活。每次帕米拉讓他早些上床睡覺時，他都會說自己還在工作。卡伊說，「我承認我們需要安排時間來過更多性生活，但是實際上情況並沒有多少改變。」

帕米拉的一些朋友有婚外情，而且還慫恿她也這麼做。她說，「我也想在性生活上重新煥發活力。」但是，她決定嘗試一下性治療，幾名性治療師幫助她探討了她的需求。她讀了一些色情書籍，她發現性幻想和主奴角色扮演能夠激起她的性慾。自那之後她寫了一本名為《拋卻廉恥》（Shameless: How I Ditched The Diet, Got Naked, Found True Pleasure and Somehow Got Home in Time to Cook Dinner）的書並在去年將其出版，這本書講述了她在婚姻中對於性的探索。

但是，帕米拉還是花了六個月時間才鼓起勇氣向丈夫談起了自己的體會。一天夜裡，她在廚房煮著一罐辣椒燒肉時突然把它說了出來。她向丈夫說道，「我愛你，但是有些事情我不得不告訴你。」

卡伊說他當時感到震驚和受傷。他回憶道，「我的第一個反應就是『這是為什麼？我還有什麼沒給她的？』」帕米拉向丈夫說道她感到不滿並不是要責怪他，並邀請丈夫與她一同參與治療。他們討論了帕米拉的性幻想以及卡伊對它們的感想，後來他們瞭解到能激起帕米拉性慾的事物卻對卡伊不起作用，但是這並沒有關係。他們感到確定的是，坦率地討論性問題能使他們的婚姻更為牢固，在性關係中和性關係外均是如此。

有些夫妻的關係非常疏遠，他們不僅沒有性生活，而且還分床睡覺，甚至碰都不碰對方一下。專業人士稱這些夫妻可能需要專業輔導，但是並不是所有婚姻治療師都擁有處理性問題的經驗。美國性教育家、輔導者及治療師協會（American Association of Sexuality Educators Counselors and Therapists）以及性治療與研究會（The Society for Sex Therapy and Research）這兩個機構或許能提供幫助。

專業人士稱，為了增進他們的性生活，首先這些夫妻需要從同床睡覺開始，沒有孩子、也沒有寵物的打擾。麥卡錫博士說，自然而然地發生性行為最好，但事實是80%的已婚夫妻會計劃好性行為的時間，最好不是累得要命的時候。

其次，夫妻間還要試著多多表現對彼此身體的愛慕。麥卡錫博士說，「如果不是要過性生活的話，很多夫妻不會發生任何身體接觸，其實身體接觸本身有好處，還能帶來其他益處，它能夠成為溝通慾望的橋樑。」

說到這兒，你還是覺得難以啟齒嗎？那麼就去找一本指南吧，在相關書頁上貼上便利貼，寫上你的留言──「討論這個話題讓我覺得很尷尬，所以我想還是讓你自己看吧。」最後別忘了畫上一個笑臉。

打破僵局

難以與配偶討論性生活中遇到的問題？下面列出了一些可讓它變得更簡單的方法。

──要表現溫柔。如果需要開場白的話，不妨試試「我愛你，我想和你有更親密的接觸。」

──切莫在剛剛過完性生活後就討論性（除非你要說的都是好話）。性治療師認為討論性問題的最佳場所是在臥室之外──比如在廚房做晚飯的時候、散步時或者開車的時候。

──要知道討論這個問題可能需要進行不止一次的談話，沒必要一次性就把話全說完。

──不要推脫責任，也不要進行心理分析，只要對你感覺到的問題進行描述即可。比如你可以和伴侶說，「你對性生活好像遠遠沒有以前那麼感興趣了。」詢問他/她是否也注意到了這個問題。

──告訴伴侶他/她讓你非常欣賞的五至15個優點。千萬不要說「如果你真的愛我，你就會……」之類的話。

Elizabeth Bernstein